29/8/11

Whoaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Creo que desperdicié toda mi adolescencia yendo de pareja en pareja, llorando cientos de lágrimas, queriendo de más, creyendo que amaba. Y ahora me doy cuenta, sí, gente, ahora, que, relativamente está por terminar mi adolescencia, no valió tanto la pena. Yo lo que buscaba era crecer al lado de una persona, pero no me daba cuenta, que tenía que crecer antes yo como persona y después conocer a otra. Creo que intenté copiar a mi hermana en todo lo que me fue posible, y claramente, no me salió. Pero está bien, creo que todas las personas que conocí, ayudaron a formarme. No, mentira. Necesité un tiempo sola, para darme cuenta de quién soy, para empezar a entender a los que me rodean, cuando antes apenas me entendía a mí misma. No entiendo esa manía que tiene la gente de buscar continuamente a alguien, que tarde o temprano va a terminar apareciendo, ¿ Por qué nadie entiende que no hay nada más lindo que pasar los viajes en colectivo pensando en aguas de colores, pajaritos y unicornios, al ritmo de Lady GaGa, en vez de pasarlo pensando en alguien "especial"?
Bueno, me llamo Blumy, y desde Mayo que estoy libre de relaciones, y hace meses que paso mis viajes pensando en unicornios y en la diversidad social. Sí, en la diversidad social, porque a mí me tranquiliza y me pone de buen humor pensar en unicornios, pero seguramente a la chica que se sienta al lado mío en el tren, le tranquiliza hacer cuentas matemáticas, y quizás esa chica de las cuentas matemáticas conoce a una chica que le gusta pensar en Rosas y en Sarmiento, y esa chica, a su vez está de novia con alguien al cual le encanta pensar en cámaras fotográficas... Sinceramente, ¿No es increíble lo diferente que es la gente y como aún así se esfuerza en convivir en sociedad? Un día me gustaría poder entender la mente de los que me rodean, y la complejidad hermosa de sus pensamientos, esos flashes copados que tiene cada uno y que casi nadie le da bola!
Posta, últimamente veo lo hermoso en lo más sencillo, y creo que eso se debe a que estoy sola, y al fin, estoy empezando a entender cómo soy, y saben qué? Es muy lindo!
Y no, no estoy drogada.

9/8/11

Tengo que dejar de filosofar.

Hoy me sorprendí a mí misma, en el colectivo repleto de seres, mirando a una bebé que lloraba de vez en cuando y pensando "que linda nena", observando las arrugas del rostro de una anciana, pensando en qué lindo debe ser llegar a esa edad con unos ojos tan bonitos y llenos de sabiduría. Estaba mirando a la gente por su lado lindo, estaba mirando a mucha gente linda, que quizás no eran estéticamente agradables para la sociedad, pero se podía ver en sus ojos, que era mucha gente linda. Creo que pensar así es más fácil, está más bueno, porque sinceramente, vivir creyendo que el 90% de la gente es una mierda, no es copado. Últimamente estoy mirando el lado lindo de las personas, estoy respetando los pensamientos de cada una, estoy aprendiendo a aceptar a la gente que antes, no aceptaba, y así, aceptarme un poco más a mí misma.Quizás parece todo una boludez, pero si todos aceptáramos a la gente y entendiéramos que por estar en una sintonía diferente, no significa que no nos podamos llevar bien, sería todo hermoso. Porque cada persona, a su manera, es hermosa, y yo, no me había dado cuenta de eso, lo había escuchado, lo había leído, lo había rebloggeado en Tumblr, pero no lo pensaba. Pensaba en mí, pensaba en que YO no era mala por ser diferente, y era linda a mí manera, pero no pensaba que la gente desconocida lo era también. Creí que era una regla que sólo era válida para mis amigos y para mí, para nadie más.
Y saben qué? La vida es más linda así, tiene más risas, tiene mejores momentos, porque aunque parezca raro, con esa persona con la cual no tenés nada en común, cuyos pensamientos son diferentes a los tuyos, también podés pasar un lindo momento. Y eso, lo aprendí en mi colegio, que aunque parezca una boludez, es una de las cosas más valiosas que me estoy llevando del secundario.
Hace rato quería subir esta entrada, quería compartir las cosas lindas que me pasan, cosas comunes, a las cuales no estaba acostumbrada. Yo creía que el mundo era diferente, que la mayor parte de la gente me iba a señalar toda mi vida, hasta que quiera ser igual a todos, y no quería ser igual a nadie, quería ser sólo yo misma. No sé si hay gente "igual" a otra, pero sé que hay gente muy parecida, en características muy poco... agradables. Esas personas que son cerradas al punto tal que ni hoy sería capaz de pasar un buen momento con ellas. Pero algún día voy a madurar, voy a crecer lo suficiente para ser capaz de aceptarlas. Y espero que esas personas también lo hagan, que todos lo hagan, pero claro, eso ya sería demasiado utópico.

18/5/11

Give me a shot to remember, and you can take all the pain away from me.

Ordenando el cuarto encontré un muñequito de esos que vienen en los kinders, un pequeño Aslan con una Lupa, y casi lo tiro, en un intento de tirar absolutamente todo con el muñequito, pero después me di cuenta de algo. Por más que tire todo lo que me haga recordar, por más que evite mil miradas, y sonría cada dos minutos, por más que sueñe todos loso días, y al día siguiente procure no pensar en el sueño, nadie me va a sacar lo vivido, ni yo misma. Soy la misma de siempre, la misma que se deja llevar, que cree que si piensa que no la van a lastimar, no la van a lastimar, que cree que la vida es una película de Disney, que pase lo que pase, todo va a terminar bien. Y no es así, pero como me gustaría que lo fuera, pero también me gustaría levantarme un día y decir "bueno, fue", pero no se puede, yo no puedo, y realmente, esa frase pedorra de "No te preocupes, el tiempo lo cura todo" no me hace sentir mejor, en lo más mínimo. O sea, yo sé que el tiempo lo cura todo y que todo va a estar mejor, pero qué hago hasta ese momento? Y... Nada, pienso todos los días "Pensar que hace x tiempo, todo era diferente" y recordar por veinte segundos, después pensar que recordando no se cambia nada, y reprimir todo recuerdo otra vez. O peor, me puedo quedar ahí, cada día, a dos metros, sabiendo que aún así, está más lejos que nunca.
Y bueno nada, C'est la vie.

27/4/11

Your voice was the soundtrack of my summer

Cuando uno tira algo para arriba, es re copado, pero tarde o temprano, baja. Porque todo tiene su fin, todo lo que empieza, termina, puede durar un día, una semana, un mes, dos, seis, cuánto sea, pero va a terminar, y aunque nos duela, vamos a tener que levantar la mirada, y hacer como que nada pasó.
Lo mejor de las cosas que terminan es quedarse con un lindo recuerdo, no preguntarse una y otra vez por qué no siguió. No siguió y punto, porque es así, porque todo termina.
A veces es hora de honrarse a uno mismo, y recordarse cuánto uno vale, y no permitir que ninguna lágrima caiga, reemplazarla con una sonrisa y pensar en cosas lindas, eliminar las etiquetas, borrar las fotos y repetirse mil veces que no pasa nada.
Porque es cierto, a veces está bien tomarse un cierto tiempo para asimilar las cosas, cuán rápido pueden empezar y terminar con la misma facilidad, a veces es bueno pensar sobre todo, a veces está bien. Pero a veces no, a veces hay que simplemente sonreír, mirar para delante, y que todo esté bien, porque no te conviene que todo esté mal, a nadie le conviene. Así que simplemente, dejarlo fluir, y no pensar más.

4/4/11

I've never been happier.

La gente que me conoce lo puede decir, soy trágica, insisto en que todos pueden tener un final feliz, menos yo. Y lo pienso, porque soy así, porque aprendí que si no esperás nada de nadie, nadie te lastima. Pero una vez alguien me copió un pedacito de Good Riddance, en un mensajito de texto, me dijo que es algo impredecible pero al final es bueno. Y no lo entendí. Pero ahora me veo, y me siento bien, voy al colegio con una sonrisa, siento que cada ámbito de mi vida está bien, NO estable. BIEN. Es sentirse bien, estar feliz, dormirse sin tener miedo del día siguiente, porque sabés que puede ser mejor inclusive de lo que ya fue el anterior. Es dormirse con una sonrisa, es dejar de identificarse con temas deprimentes, es simplemente salir, respirar y pensar "MIERDA, QUE BUENO QUE SEGUÍ ADELANTE".
Dios nunca te pone en tu camino más de lo que podés soportar, si no lo sabré yo, y creo, me parece, tengo el presentimiento (? de que si canto esto lo suficientemente fuerte, VOS ME LO CANTARÁS A MIII♫ ahre, no mentira. Ahora vamos en serio (? creo que a veces, la vida te devuelve lo que, de alguna forma, "te sacó". Y la vida me lo está devolviendo. Llamalo Karma, llamalo destino, llamalo como quieras pero no me acuerdo la última vez que me sentí tan bien.

2/3/11

Hello my hate.

Este año aprendí cosas muy importantes, bueno el año pasado. Bueno, ponele que se entiende.
Aprendí que, a pesar de no saber qué es ( y no, no quiero que ningún nerd intente explicarmelo), si tenés el peso específico, tenés media prueba hecha. Gracias, señor Peso Específico.
Aprendí que la inspiración viene sólo cuando tenés que estudiar. Mentira, no estoy inspirada, pero me harté de Física, mañana me van a cojer. Great.
Aprendí lo que es pasar de 4 o 5 comentarios constantes, a CERO. Sientanse culpables, basuras. No mentira, los amo, sigan leyendo, la vida de los pobre niños desnutridos de África depende de ello.
Aprendí lo que es el dolor de espalda. Sí, vos, forro que no te llevaste materias, no tenés ni idea de lo que es putear pajaritos a las cinco de la mañana, porque te desconcentran.
Aprendí que habría que matar a esos pajaritos. Cuando vicio en la computadora, no cantan, les puedo jurar que NO CANTAN, pero cuando estudio me aturden. Encima, yo tengo tanta suerte que el viejo de mierda de la casa de enfrente, cría canarios. Tiene como doscientos. Doscientos canarios que cantan cuando intento estudiar. Cuando sea veterinaria, me voy a negar a curar canarios. I swear.
Aprendí que no todo lo que brilla es oro. Ah re cualquiera.
Aprendí Neumostática. No, yo tampoco lo puedo creer, y sí, me estoy quedando sin ideas para chamuyar en esta entrada del ojete cuyo único objetivo es retrasar mi estudio, exacto.
Bueno, no sé, seguramente aprendí cosas mejores y mucho más profundas que las que escribí, como por ejemplo, sobrevivir a Paramore. Uno de los hechos más relevantes de mi vida. Si esa manga de anormales transpirados que hicieron todo lo posible por tocarme, cuando yo intentaba respirar, no logró quitarme la vida, entonces claramente los ejercicios de Hidrostática, tampoco lo van a lograr.
En fin, como el hecho más importante del día, consistió en mí persiguiendo a una mosca, con un raid por toda la casa (y después sentirme mal por haberla matado, claramente), no tengo nada más que escribir, y no me queda otra que seguir estudiando. Sé que no soy muy copada pero a los que entran a mi blog y no comentan (tengo contador de visitas porque soy RE viva, y me doy cuenta de que están presentes, soy como Jesús, ahrequeno), les doy la bienvenida a que apreten el botoncito ese de mierda, que seguramente está en un fijo "CERO GRITOS ALEMANES" y me escriban algo, como por ejemplo "hace un año que tenés esa foto de título, cambiala, sucia" o "Tu música de mierda me deprime, ni que tuvieras lepra", entre otros comentarios lindos que me encantaría leer.
Mañana cuando vuelva de mi Suicidio Volunt ario, léase, rendir Física, voy a remodelar esta cosa, ya me hartó.
Disculpen las puteadas, culpen a Boyle Mariotte y sus leyes que están al reverendo pedo, porque a nadie le importa qué pasa cuando la temperatura es constante. Me sacan, Dios, me sacan.
Au revoir.

29/1/11

Danger, danger

Odio el momento de irme a dormir, odio no saber qué hacer para no pensar. Porque cuandoe stás despierta es fácil, pero cuando vas a dormir, Dios, pasame el cúter. No sos la gran cosa, ni que me pase algo importante, me das igual, hacé lo que quieras de tu vida, yo hago lo que quiera de la mía, no me está interesando que no me estés hablando en el msn, no me interesa en lo más mínimo, de hecho me voy a ir a dormir rápido, así no me hablás y me ahorro las sonrisas. Sonrisas? Ganas de asesinar quise decir, sí, sería copado, te mato, te tiro al río y todos felices.
Igual, claro, no es mi culpa, es culpa de los libros, de sus ideas hipócritas de que todo va a ser feliz, y si no te quiere, no es tu culpa, es porque una fuerza mayor los separa, si estuvieran juntos, no sé, alguien se muere, sangre, sangre, locura.
Basta, tengo que parar de leer, y de escribir tantas incoherencias.
No vuelvo a escribir en el blog hasta que no entienda mejor mi cerebro. Lo juro por la naturalidad de mi pelo.
Fuck, I hate you.

20/1/11

Things will be allright.

Me siento como en una noche de Invierno. Hoy fue un día de invierno. De esos tristes, en los que dormir es lo único que hacés. Y el cuarto está desordenado, pero lo mirás, y no tenés ganas de ordenar una mierda, sólo de dormir, de escaparte un ratito, desaparecer.
El jogging y el buzo, con un té caliente a tu lado, a las dos menos veinte de la mañana, actualizando páginas con tu mejor cara de nada.
Mi problema no es el clima, no es que me sienta mal, no es el desorden, ni la música depresiva de fondo que me pide a gritos que escriba algo depresivo en el Blog. Mi problema es que me siento sola.
Y no me malinterpreten, tengo los mejores amigos del mundo, la gente que no me sirvió, ya no está, y eso no me pone mal, no es mi familia, no son mis amigos. Es que a pesar de todo, me falta algo... ¡Y estoy harta de que me falte algo! No espero un príncipe azul, me da igual si es un sapo, una rana, un unicornio. Sólo digo que me falta, que debería dejar de obsesionarme con la gente, con los más imposibles, los que tienen infinidad de opciones, y claramente, yo no soy una.
Y no sé, entre el frío, el té, el jogging, el buzo y la música, es un invierno en pleno enero, y fue, pasame el cúter y hacemo' ronda (? ._.
Bueno no, pero te extraño.

5/1/11

Miss Nothing

Me hacés acordar a alguien, alguien que no quiero recordar.
No sé qué día es hoy, pero si estamos cerca de reyes, quiero que me traigan un cerebro nuevo, y un corazón de hierro :D

2/1/11

Nada peor.

No hay nada peor que llegar a casa y que no te quieran saludar, que te hablen para retarte por lo más mínimo que encuentren, que te mandnen a limpiar todo lo que v en, que te hagan subir y bajar las escaleras ochenta veces.
No hay nada peor que tener un internet de mierda, que hasta la música te caiga mal.
No hay nada peor a que no se suban las fotos después de HORAS.
No hay nada peor que soñar todos los días cosas que no debería ni pensar ya, para despertarme al día siguiente con la mejor cara de LAPUTAMADRE.
No hay nada peor que estar de mal humor y hablar con gente que está de buen humor.
No hay nada peor que te respondan lento en el msn. Ah sí, que te respondan cortado es peor.
No hay nada peor que querer romper todo y no poder.
No hay nada peor que la gente.
Sinceramente, HOY me caen mal todos.

17/12/10

e.e

Che, Cuarto Naturales...
LA TENÉS ADENTRO, FORRO!
Hola sí, EGRESADOS 2011, EL ÚLTIMO AÑO, Y PASÉ.