17/12/10

e.e

Che, Cuarto Naturales...
LA TENÉS ADENTRO, FORRO!
Hola sí, EGRESADOS 2011, EL ÚLTIMO AÑO, Y PASÉ.

15/12/10

La peor semana de tu vida (?

Mitad de semana, dolor de espalda, de cabeza, de vida. Llega un punto en el que mirás la hora y decís "Aw que bueno! Todavía faltan tres horas para que amanezca, puedo estudiar tres horas más!", cuando las horas de estudio superan las horas de sueño, y la computadora pasa más tiempo apagada de lo que pasó en todo el año, cuando querés que te agarre hambre así comés y por media hora, no estudiás, cuando te desesperás, te agarrás la cabeza y repetís "no voy a aprobar" un mínimo de 500 veces, para después agarrar la lapicera y seguir. Y ya le pediste hasta Alá que si te ayuda, vas a ir a rezarle a La Meca todos los Martes. Y el living es un quilombo de hojas, apuntes, cuentas, lapiceras, lapices, carpetas, entonces sólo podés pensar en que si aprobás, el Viernes vas a una fiesta, vas a bailar, vas a VER A TUS AMIGOS, vas a reírte y NO VAS A ESTUDIAR MÁS. Dormís y tenés pesadillas, soñás que no aprobás, soñás que repetís, que te quedás dormida, QUE VIENE UN POLTERGEIST A PERSEGUIRTE, cualquier cosa menos algo feliz. E insisto, mi columna vertebral se quiere suicidar, pero bueno, Just remember to smile, smile, smile, and turn the world around.

1/12/10

Playing God.


Nunca me pasó esto. No tener confianza en mí misma. Ver todas las materias, ver el poco tiempo, y decir que no, no puedo. Nunca me pasó de llorar con mis viejos, de decirles que no confío más en mí misma, que ellos mismos tengan que subirme el ánimo, que quieran hacerme ver que es la cantidad promedio de matarias que me llevo siempre, que siempre pude y voy a poder. Pero no sé, no sé si quiero poder, no sé si tengo ganas, no sé, me da miedo. Y sí, quizás es una boludez, pero a mí me da miedo. Sé que puedo, sé que me dá, sé que las puedo aprobar todas en dos semanas, pero ya no confío en mí. Este año gané muchas cosas, este año hice muchos amigos, de esos que son para siempre, este año me animé a ser yo misma, y este año me apuntaron con el dedo tantas veces, que ya no confío ni en mí misma.

Next time you point a finger, I might have to blend it back, or brake it, brake it off.

3/11/10

I WANNA BE THE MINORITY


Nunca escribí sobre esto, y fue el mejor fucking day de mi vida, asi que hoy lo escribo y me leen, cacas
Me habia quedado a dormir con mi segunda familia (? y me despertaron a los gritos, Nachin diciendo DALEEE QUE YA ES TARDE! veo el reloj, 4.30 am, SI, CUATRO Y MEDIA DE LA MADRUGADA. Me desperté con mi mejor cara de "me hablás y te re cago a piñas", desayuné y me puse mi remera de GD y un jean, entonces caí. Ese era el día, había llegado, ese que venía esperando hace cinco años, ese mismo. Salimos a eso de las 5.30, con Nati, Juli, Pauli, Cyn, Nacho y el papá de los chicos (? y cantamos, a las seis de la mañana por el medio del subte, toda canción de GD que pordíamos, tomamos un colectivo x en el medio de la nada y llegamos. Había 50 personas, como mucho, todos con mechones verdes, cazamos aerosol, y canté VERRRDE QUE TE QUIERO VERRRDEE! como una enferma, mezclado con pedacitos de Peacemaker y Know Your Enemy. Empezó a caer más gente, y hacía mucho frío, pero era feliz. Nos iabmos acercando, la fila, los juegos pelotudos, las risas, el sol, calor, la desesperación cuando se estaban por abrir las puertas, LOS SANGUCHES QUE VOLABAN, esa big mac de la que todos almorzamos, y entonces se abrieron las puertas. Y CORRI, CORRI, ARRASTRANDO A VALE DE LA MANO, CORRI, me cansé y dejé de correr JAJAJA, llegamos. Infierno 18. Árbol. Massacre. El energizante asqueroso pero gratis, el frío.
Empieza massacre, bien bizarro, y yo estaba RE lejos del escenario, empezamos a adelantarnos, nos metimos entre un montón de punkis asesinos, todo sea por Green Day. Nos golpearon y retrocedimos (?, salió un flaco vestido de conejo a bailar y tomar, muy bizarro. Y se apagaron las luces.
SING US THE SONG OF THE CENTURY...
Y empecé a gritar. Ahí estaba. Había empezado, y Dios, no lo podía creer. Y entonces empezó el TUM, TUM, TUM, TUM de 21st century breakdown. Y los vi, ahi estaban los tres, Billie, Mike y Tré, vivos, en frente mío, gritando, tocando, locos, sacados, fuera de sí, y yo no lo podía creer, ahí estaba, ahi estaban. Como grité el SO GIMME GIMME REVOLUTION! de Know your enemy, como grité YOU WILL DI SA PPEAAAAR! como lloré Give me Novacaine, como me babeé con Billie en el piso con su I CAN GIVE YOU SA TIS FACCION, stuck with me, castaway, nice guys finish last, SHE, ST JIMMY DIOS, BOULEVARD OF BROKEN DREAMS, el "ARGENTINA IS OUR HOME", las palabras de Billie, y cuando me dí cuenta estaba en el centro, adelante de todo, mirando a Billie, saltando en Minority, BASKET CASE POR EL AMOR DE DIOS, American Idiot.
I SAY THE HEEEEEEEEEEEEEEEEEEY OHHH nunca me voy a olvidar de eso, Jesus of suburbia LO MEJOR, Wake me up when september ends enganchada con Time Of Your Life, y "I HOPE YOU HAVE YOUR WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS" y se terminó, estaban locos, completamente locos, y yo era la persona más feliz, sin voz, llena de adrenalina y siendo la persona más fucking feliz del puto mundo. Diecisiete horas metida ahi, y ahora escucho un tema de ellos y quiero llorar, vuelvan, VUELVAN, me hicieron la persdona más feliz del mundo.
Gracias, Green Day, por el mejor día de mi vida.
DO YOU KNOW THE FUCKING ENEMY?

30/10/10

Hilf mir fliegen

Una amiga mía me dijo una vez que las cosas que no se dan es porque el destino te tenía preparado algo mejor, quizás tenía razón, espero que así sea. De todas formas, nadie me saca la sonrisa de la cara hoy, contame, honey babe, ¿Dónde estuviste todo este tiempo? :B

28/10/10

The last song.

Hoy quiero hacer algo diferente, hoy quiero jugar a no llorar, hoy quiero sonreírle a la vida. Sonreirle a la vida, aunque sea sin vos. Porque me di cuenta, de que poco vale si estoy mal, si te lloro, si pienso en vos más de lo que debería, eso no va a cambiar nunca nada. Las cosas son así, es hora de limpiarse las lágrimas y mirar para adelante, como vos me enseñaste en su momento, justamente. Te quiero de ésta forma, y sí, está mal quererte así, pero por más que me sienta mal, no voy a dejar de quererte. No planeo olvidarte, no veo posible dejar de sentir esto, pero quizás con un poco de tiempo, con mucho mucho esfuerzo pueda ser para vos la misma amiga que era antes, pueda dejar de pensar de ésta forma. Hoy quiero ser sana, ésta es la última entrada que te dedico. Por qué? Porque hoy quiero jugar a olvidarte. Claramente, eso es lo mejor para todos.

17/10/10

Give back my heart that you body rejected.

Me haces mal, está comprobado, me hacé mal saber que nunca vas a estar conmigo, me hace mal seguir hablando con vos, me hace mal abrazarte y sentir que se me da vuelta la vida, me hace mal saber que pensas en otra persona, me hace mal. Pero claro, yo no puedo, no puedo alejarme, no puedo dejarte de hablar, no puedo tratarte mal, no puedo más que seguir siendo tu amiga, y querer que seas feliz, porque últimamente sos tan importante para mi que hasta me esfuerzo para que no te des cuenta de estoy MAL. Me duele, Dios, me duele, y quiero desaparecer, me quiero ir por un rato, quiero volver y que se me haya pasado, quiero dejar de pensar en esto con lágrimas en los ojos, quiero que llegue mi cumpleaños y por una vez, sonreír y que sonrías conmigo.

12/10/10

Hola, me molesta.

Me rompe soberanamente las pelotas tanta cantidad de cosas, últimamente
O sea, la gente que te ve y te dice "Ay, te teñiste? Te va a quedar el pelo hecho mierda, te haces baños de crema?" AH PERO TE VOY A GOLPEAR, no, claramente no me teñí, yo me duermo y me despierto con el pelo negro y rojo, viste, si me va a quedar hecho mierda? NO ME JODAS, es MI pelo y si me hago o no me hago baños de crema, es MI problema, yo elijo tener el pelo genial, el tuyo es aburrido, no me jodas.
La gente que se hace la mala y te dice "MAÑANA AL COLEGIO NO ENTRAS CON EL PELO ASI EH!", pero al colegio entro hace meses con el pelo así y voy a entrar mañana, pasado y todas las veces que quiera, pero andá y hacete cojer.
La gente que en la calle te mira con cara de orto, se da vuelta y sigue mirandote, UY YA ENTENDÍ SOY RARA, QUERÉS QUE ME SAQUE UNA FOTO Y TE LA REGALE, PELOTUDO? :D
Que me digan que mi blog deprime. UY LOCO, YA LO SÉ, yo también leo lo que escribo eh, no te gusta que sea deprimente? Bueno, no entres, es mi blog, no tu blog y si tengo ganas pongo un manual de como suicidarse (? AH PARA TANTO
Los negros por la calle, que podés estar sucia, mugrosa, vestida con una capa y una sábana y te van a describir TODO lo que planean hacerte, O SEA, NO ME VOY A DAR VUELTA Y DECIRTE "UH DALE COPADISIMO, CUANDO?" Asíq ue no me rompas las pelotas
Que te digan "bonita", "hermosa", "DIVINA", cada tres palabras, uh dios, archivo- bloquear contacto.
Vos. No, mentira, no hay la más mínima chance que vos me molestes, lo que me molesta es Yo por quererte de más y Vos por querer a otra persona (oh no, no me lo nieguen (? ), y eso.
Y no sé, demasiadas cosas me molestan, pero me cansé, chau (?

7/10/10

-

Otra vez el mismo sentimiento de querer llorar, pero llegada a una altura ni las lágrimas expresan lo que sentís. No sé por qué me pongo así, era obvio que tarde o temprano iba apasar algo así, pero claro como pelotuda que aprendí a ser, me meto esperanzas basadas únicamente en mis sueños, claro. Quiero desaparecer, quiero irme a la mierda, quiero borrarme del mundo, viste? Bueno así.
Tears mode on.

12/9/10

Prometo llamarle "Amor mío" al primero que no me haga daño

Demasiados pensamientos juntos

Llega un punto en el que tantas cosas pierden sentido, en el que aunque te esfuerces, sonrías, finjas que absolutamente nada pasó, y contestes siempre que estás bien, a pesar de todo, se sigue sintiendo. Se siente la herida, se siente el rechazo, la impotencia, y aunque lo quieras olvidar, siempre va a estar ahi, una serie de imágenes que hacen que quieras desaparecer de la faz de la tierra, porque todo estaría mejor si no estuvieras en ella.
Pero es hora de engañarse, de no pensar, de querer en silencio. Hoy llegue a casa y dejé de mentirme, y deje de fingir, dejé de sonreír. Y la lágrima que ayer contuve, hoy cayó, y con ella, mis esperanzas.
Soy tan dramática, tan trágica, tan desesperada, extremista y bipolar. No quiero hablar, no quiero contar, no quiero moverme, no quiero armar el bolso, no quiero llevarme todo, lo quiero dejar acá. No sé, nunca quisieron ser otra persona, por un ratito al menos?
Pero no lo voy a demostrar, no voy a cambiar, me lo voy a tragar todo de a poquito, y todo va a estar mejor, me voy a tragar el corazón y no voy a querer nunca más.
Pero yo no soy así, alguien que venga, alguien que me cuente qué pasó con la Flor alegre, la que reía aún estando sola, la que casi no lloraba, la que escribía cosas alegres, qué pasó? Quiero cambiar, quiero ser diferente, quiero, quizás, no ser, desaparecer. Porque ya no tengo ganas de nada, no quiero esforzarme, o quiero tener esperanzas, simplemente no quiero. Dios debería haberme hecho linda, linda y feliz, pero no lo hizo, y no puedo hacer nada contra eso, después de todo... ¿Quién me querría? Así de depresiva, así de bipolar, así de anormal, así de fea.

28/8/10

Broken Rose

Y acá estoy yo. Metiéndome en la boca del lobo sin saber si voy a poder salir. Qué genial, Florencia, qué inteligente, qué copado. Que pelotuda que sos, Florencia.

23/8/10

to be on the edge of breaking down

Y cuando me di cuenta, ahí estaba yo: publicando cosas para llamar tu atención, esperando que me hables, desesperándome por ver tu ventanita titilar. Y me doy cuenta, hoy me doy cuenta de que cada día soy más patética.
Pero cada día me pregunto si te lo imaginas, al menos.

22/8/10

dirty grrrls

Me hace sentir culpable...
Que todos los que entren a mi blog, se depriman, por mis entradas de mierda, mi música de mierda, los colores estos de mierda, y toda esa mierda mierda mierda que te deprime, y que TAN bien se me va para deprimirlos a todos.
Que tengas que pensar que te quiero como debería, y en realidad, te quiero mucho más d elo que pensás.
Agarrarmela con cualquiera que esté enamorado/a de alguien, yq ue sea correspondido. Es que bueno, forros, no es necesario, si yo sufre, sufren todos (? AJJA
Sentir que no soy una buena hija
Estar de malhumor casi todos los días
Mentirte
Deprimirme, me hace sentir culpable deprimirme.
Ah sí, esta entrada fue la más pelotuda, me siento mal, no quiero ver si estas en el msn, y quiero irme a dormir. Gracias por prestarme atención y deprimirse! JAJAJA

16/8/10

Well... That's what you get.

COMO NECESITO ESCRIBIR.
Esta semana tengo que empezar alguna tragedia romántica que les parta el corazón a todos, sí, eso.
Claro porque acá siempre es lo mismo, yo soy la segunda, la fácil, la pelotuda, la que seguramente no tiene corazón, soy un costal de huesos con sentido del humor, pero nunca una persona, no, nunca alguien con sentimientos, nunca algo más que una amiga.
Una amiga. Me contás lo que te pasa y yo no puedo evitar mirarte mal, ser cortante, intentar de que no te fijes en nadie que no sea yo. INTENTAR QUE ME VEAS.
Pero no me ves, soy invisible, invisible y sin ninguna capa mágica. Soy sólo una estúpida que piensa en vos cada día, que quiere decírtelo, pero que no puede decírtelo. La que no quiere perderte, esa soy. La que está demás, la que se confunde, la deprimida que llora, a la que nunca vas a registrar. Soy eso, una adolescente que camina sola, siempre camina sola.

12/8/10

Need attention or I'm gonna die.

Necesito escribir. Necesitaría escribir ochenta hojas, y seguiría sintiendome mal. No es que me falten risas, no es que me falten amigos. Lo que pasa es que es como una historia repetida, como un ciclo psicótico que vuelve a empezar. Es como si el mundo tuviera un botoncito, que me bloquea.
Quiero decírtelo, quiero que sepas lo que me pasa, quiero que me veas cuando me hablás, mi desesperación, mi sonrisa, mi todo. Yo puedo quererte, yo quiero ser más que tu amiga. Quiero que esto termine, quiero que me quieras.
Pero no puedo decírtelo, no puedo escuchar tu rechazo, no puedo soportar otro rechazo más, ¿Es que nadie nunca me va a querer de esa forma? La próxima vez que te vea, voy a hacer lo imposible porque me quieras, porque te des cuenta, por decírtelo. Pero eso no quita que no me duela el sólo pensar en tu negativa al respecto.
Tengo que dejar de revisarte el facebook cada hora, tengo que dejar de estar pendiente de tu pestaña en el msn, tengo que dejar de obsesionarme. Nunca me fue bien obsesionándome.
Te quiero, y espero que, al menos, te lo imagines.

10/8/10

-

No estarás muy feliz, Blog?
AJAJAJAJJAJAJJA

7/8/10

Your voice, was the soundtrack of my summer


No lo entiendo, es como si hubiese algo en mí que está mal, que no se puede arreglar. No te intereso, está bien, pero tampoco le intereso a nadie, nadie jamás me quiso de esa forma, y nadie jamás me va a querer. Yo sé que no soy la mejor persona del mundo, sé que tengo mil y un defectos, que no soy hermosa, que tengo mucho que aprender, que soy completamente IMPERFECTA, pero... ¿Tan mala soy como apra no merecer siquiera que alguien en este mundo me ame? ¿Tan fea, estúpida, inmadura soy? ¿Una personalidad tan asquerosa tengo? ¿Qué es loq que va mal conmigo?
No pido tanto, sólo que me quieras, pero no, en este mundo parece que no hay suficiente amor para todos.

3/8/10

oh, oh.

SHIT.
Quién te entiende, corazón? Pero bueno, borrón y cuenta nueva, me parece.

30/7/10

HOY, hoy me siento bien. Hoy me siento feliz. Porque vi, vi a todos esos que me quieren, porque sé que valgo, porque me hacen feliz, todos y cada uno de ustedes, amigos♥

23/7/10

Bloody Tears

Cuando la palabra está bien pierde su significado. Cuando todo termina, porque es el ciclo y todo tiene que terminar. Cuando querés desaparecer, nunca haber nacido, ser diferente, ser otra persona. Cuando ya no querés hablar. Cuando todo vuelve a empezar y te llenás de odio. Cuando tenés que olvidar todo y volver a construir un mundito. Cuando ya no tenés ganas de construir ni una casa con cartas. Cuando todos empiezan a parecer hipócritas y te das cuenta de que nadie vale, de que nadie dice la verdad jamás. Cuando querés llorar un río de lágrimas pero tus ojos siguen secos. Cuando odias a todos y te das cuenta de que tenías razón:
Nadie nunca va a amarte, Florencia.

Think

Me siento tan chica, tan infantil, tan inocente, básica, normal, siento como que pienso muy poco y a la vez, demasiado. Tengo que pensarlo absolutamente todo sobre todo, y no sorprenderme pero son tán básicos mis motivos, tan comunes, tan estúpidos. Quiero cambiar, quiero ser más, quiero madurar, crecer. Quiero dejar de pensar.
Sí, ya sé, cada día escribo más pelotudeces incoherentes, pero son pensamientos que ya no sé ni como escribir. Fuck. Chaos.

14/7/10

Stop, stop, stop!

Llegué a un punto en el que no me importa nada, nada tiene sentido, nada me importa. No me pone mal nada, los celos ya son cosa del pasado, porque total, poco importan, nada cambiarían, NADA. Yo sé muy bien lo que tengo, gente que importa, gente a la que le importo, y lo que soy. Nada de lo que el resto piense me molesta, no más. Hoy digo basta, hoy voy a sonreír y nadie me va a borrar esa sonrisa.

9/7/10

The stars lean down to kiss you

Amor, el amor es el reconocimiento de tu propia alma, en el cuerpo del otro. Es una palabra fuerte, increíblemente fuerte, y una acción que pasa sólo una o dos veces en la vida. Pero todo el mundo se enamora una, dos, tres, ochenta veces en dos meses, es increíble el poco valor que la gente le dá. Yo una vez me enamoré, una vez sufrí, una vez lloré cada día por él, una vez sentí que me amaba. No importa si está con cualquier otra, no importa si nunca me amaste, si sólo te importó jugar conmigo, yo me quedo con los recuerdos, de cada beso, de cada risa, de cada caricia, de cada momento que pasamos. Porque es un sentimiento de mierda, es horrible saber que no debés recordarme, que hasta me bloqueaste en tu muro. Pero bueno, yo siempre fui sincera, y aunque se van a cumplir ocho meses desde la última vez que te vi, yo siempre voy a sentir lo mismo que sentí desde el día en que te conocí. Es que el amor es así, duele, duele siempre, y siempre dolerá, aunque no me interesa, cada día duele menos, cada día me convenzo más de que si bien sé que nadie jamás se va a enamorar de mí, que nadie me va a amar con la intensidad con la que yo te amé, también sé que no es impresindible en mi vida. Tengo mejores cosas que hacer, antes de amar.

4/7/10

Just remember to smile smile smile

Oh, Baby, todo estará bien. Solo respirá y exhalá, tragate las lágrimas y sonreí. Sonreí como nunca antes hayas sonreído, y fingí estar bien. Siempre funciona.

29/6/10

Zoom into me

It's anybody shouting but no one can hear?
No sé si algún día se sintieron como si no pertenecieran a ninguna parte, como si ya no importara lo que opinan o no, como si ya sos un vacío tan grande en el medio del universo, que no le importa a nadie si estás o no ahí. Pueden decir lo que quieran, pero yo acá no existe, lo siento dentro mío, y con eso me basta. Pero que pelotuda que soy, otra vez lo mismo, me voy a ir bien lentito a la concha de la lora y que nadie me vea nunca más. Ojalá.
Me desahogué, favor de no escuchar mis pelotudeces. Gracias.

25/6/10

She is the fighter from the streets

A veces ni nos damos cuenta de lo que vale la gente a nuestro al rededor, a veces las lastimamos cuando en realidad queremos abrazarlos, y nos lastimamos a nosotros mismos a la vez.
Mirá a tu al rededor, a esas personas que ves todos los días, y de las que en realidad no sabés absolutamente nada, y probablemente no lo vayas a saber. Cada mente es como un pequeño mundo, cada persona lo es. Y dentro de ese pequeño mundo privado, estamos a salvo: nadie va a saber qué es lo que pensas ni lo que sentís, va a ser el secreto mejor guardado hasta el momento en el que se te ocurra abrir la boca.
Y vuelvo a lo que escribía primeramente, si no sabés lo que siente ni lo que piensa el otro, facilmente lo podés herir, porque lo único que hacés es un intento de imaginar lo que inventa la mente ajena, y eso no es posible: siempre le vas a errar. Es como un gran rompecabezas sin sentido, en el cual nadie sale sonriente.
Sí, ya sé lo que pensás, que esto es la obviedad más grande que leíste en toda tu vida (o quizás la estupidez más incoherente que viste), pero no sé, necesitaba ponerla por escrito, estuve pensando en boludeces así todo el día, y sí, perdiste tu tiempo leyendo :D.

21/6/10

You don't really want to read this.

Si pensabas que no hay cosa peor que hablar con alguien con errores ortográficos graves, si sos una maníaca de la puta ortografía, si amas el castellano y odias a todo aquel que blasfeme intercambiando ves por bes o introduciendo haches donde no existen, bueno, hoy casi muero. Felíz de la vida quise ver "Día de San Valentín" online, ¿Para qué? LOS SUBTITULOS CONCHUDOS MAL ESCRITOS, DIOS, VOY A LLORAR.
Encima estoy segura de que hicieron un esfuerzo para buscar la trama más pedorra que podían. Yanquis, yanquis tienen que ser. Lo único bien que hicieron fue Dr. House, y por milagro divino.
Basta, tengo que conseguirme una vida y dejar de hablar pelotudeces.
No mejor no, así es más divertido.

19/6/10

Cry, baby, cry

Corté el teléfono y miré al cielo, pero sólo vi mi propia ira. Rompí el celular, llenándome de placer con el sonido plástico quebrarse. Y llena de bronca, comencé a discutir y llorar, como una estúpida, sola.
Y sí, seré patética, y sí, no responderé de mis actos, y no valgo nada. Siempre soy la que da pena, la que tiene que tener la razón, la que llora, que quiere que el resto se apiade, que daría todo lo que tiene por algo de "normalidad", por una familia. La sonámbula, la asmática, la rara, la antisocial, fría, impía, patética. Infinidad de adjetivos calificativos que sé que el resto piensa sobre mí.
¿Pero saben qué? NO SOY ASÍ. No soy lo que ven, lo que quieren ver. Y si cuento las cosas que pasan no es por patética que soy, es sólo porque ustedes mismos me piden explicaciones. No quiero mentir. Hace años que dejé de mentir. No es mi culpa que todo esto pase, que me pase a mí. No soy perfecta, ni mucho menos, y sé que tengo mil errores, pero también tengo mil explicaciones, una para cada error. No sé exactamente cuál es el gran problema, ya no sé si soy la cuerda entre locos, o la loca entre cuerdos. Cambiaría algo de mí, si supiera cuál es ese gran problema que tengo que cambiar.
Tengo frío, me arden los ojos, y quiero estar con alguien, pero al mismo tiempo, estoy feliz de estar sola hoy. Quisiera que no vuelvan nunca más, ir a vivir con Valeria, con la abuela, o sola, da igual. Solo quiero dejar de molestar. No entiendo cuál es la cuestión de todo esto. Daría todo lo que tengo, mi vida, mis amigas, mi familia, absolutamente todo, por volver el tiempo atrás y acordarme una vez más de vos. Como te necesito.

14/6/10

That.

TEN THINGS ABOUT YOURSELF

1. Mañana quiero faltar
2. Me importa tan poco las cuatro personas que me hablan, ya les voy a responder... Someday.
3. Quiero verte.
4. Últimamente, estoy bastante bipolar y odiosa.
5. Un día me voy a sacar y los voy a cagar a trompadas.
6. El Lunes es feriado, no podría ser más feliz.
7. Si es por mí, leería hasta el fin del mundo.
8. Necesito urgentemente un novio.
9. Voy a terminar enfermándome.
10. Soy la más desordenada que hays visto jamás. Y lo odio.

NINE THINGS YOU’VE THOUGHT ABOUT RECENTLY

1. Mirá, Discografía conchuda, la puta que te parió, bajate.
2. Que la harina que dejé en la cocina te la limpie mongo.
3. Sé que entrás a mi Blog, sé que me lees. Lo sé, y puedo comprobarlo.
4. THAT'S WHAT YOU GET WHEN YOU LET YOUR HEART WIN! ♫
5. Un día te vas a dar cuenta de que no tenés personalidad, y yo sí.
6. Viviría a Pizza y Coca.
7. Quiero escribir, quiero inspirarme.
8. Tengo que editar las fotos de la gente importante. En un rato.
9. Como me está chupando todo un huevo, no tiene nombre.

EIGHT WAYS TO WIN YOUR HEART

1. No me vengas con cosas cursis.
2. No me agobies.
3. Bancate que por arriba de todo, esté Bill Kaulitz.
4. No putees a las bandas que amo.
5. Bancate mis cambios de humor
6. Quereme.
7. Dame de esos abrazos que me ahcen olvidar al mundo a mi al rededor.
8. Mis amigos están primero, mi hermana también, nunca los putees. Pase lo que pase, sólo yo puedo.

SEVEN THINGS YOU HAVE RECENTLY BOUGHT

1. Polvo decolorante.
2. Tintura.
3. Comida
4. Chicles.
5. Boletos del colectivo (?
6. Ah re loco.
7. Tintura.

SIX THINGS TO DO BEFORE YOU GO TO BED

1. Apagar la pc.
2. Prender el velador.
3. Poner el despertador.
4. Ponerme el pijama.
5. Mirar los posters.
6. Imaginar mi vida perfecta o recordar cosas lindas.

FIVE THINGS YOU WISH YOU COULD SAY TO FIVE DIFFERENT PEOPLE RIGHT THIS VERY MOMENT

1. Metete un palo en el orto.
2. Como te doy.
3. Te extraño tanto!
4. Date cuenta, estás completamente sola y rodeada de gente.
5. No te lastimaría.

FOUR THINGS YOU’RE DOING RIGHT NOW

1. mirando la ventanita del msn naranja, ¿Cuál es la idea de que sea naranja? Romperme las pelotas.
2. Escuchando música, Mychem, hace siglos que no escuchaba.
3. Pensando en ordenar el cuarto... En algún momento de mi vida.
4. Rascandome la nariz.

THREE THINGS YOU’RE SCARED OF

1. Muerte.
2. Pérdida de seres queridos.
3. Oscuridad.

TWO THINGS YOU WANT TO DO BEFORE YOU DIE

1. Tener una aventura con Bill.
2. Tener alguna etapa Scene.

ONE CONFESSION

No me arrepiento de absolutamente nada.

11/6/10

Red

Mañana voy a tener el pelo del mismo color que la perfección fotografiada de la foto. Y me harté de los que me miran con cara de LOCADEMIERDAVOSPENSAS?, entiendanlo, la vida es una sola, hay que hacer todo lo que tengas ganas de hacer. Seguí tus impulsos, dejate llevar, hacé lo que quieras. Eso es vida.
Leb' die sekunde. Vive cada segundo, Hell Yeah.

6/6/10

Batería Baja.

Hoy estoy en Stand By. No lo entiendo ni yo misma. Me habla la gente que más quiero, y respondo con monosílabos, palabras cortantes y hasta hirientes. Vino mi viejo a pedirme un favor, lo miré con cara de orto: "Dejame terminar de ver American Pie, dejame vivir en paz", le respondí. Está enfermo y hace su mejor esfuerzo apra ponerme una sonrisa y venir a verme, y yo, lo mando a contar estrellas a la quiaca. Qué buena hija.
No me bañé, ni ordené mi cuarto, ni preparé la ropa para mañana, de hecho ni siquiera la lavé. Genial, otro día en el que me voy a ver obligada a secarla con la plancha. Soy tan ingeniosa, me asombro a mí misma.
Quiero leer Anne Rice por horas y olvidarme del mundo, no quiero ir mañana al colegio (ni mañana ni nunca), de hecho, no estudié química. Perfecto, a Diciembre.
No es que esté de mal humor ni deprimida ni nada, solo que no tengo ganas de nada, me quiero bañar, jugar al Keen y dormir hasta el viernes a las 13: 40. Pero no, es imposible. No se puede ni vivir en paz. Quiero teñirme el pelo de rojo, hacerme mechas negras y violetas, tener ropa genial, TENER ROPA, empezando por ahí, aprender a maquillarme mejor, y a hacer diseños en las uñas. Algún día lo haré, Hell Yeah.

style

Cada uno es como es y tiene que estar orgulloso de ello. Pero si el resto no lo está... No por eso tiene que cambiar. Uno es uno, y en parte es lo que muestra ser, lo que se anima a mostrar. Si no me quieren ver acá, me van a ver en otra parte, pero me van a ver, porque yo no voy a cambiar ni por ustedes ni por nadie. Yo soy yo y eso es algo que ninguna opinión podrá cambiar jamás. Me encanta como me veo últimamente, mi estilo, lo que promete ser, en lo que me vengo transformando. Estoy en una etapa de mi vida en la que me parece que es hora de hacer ver lo que siento y lo que pienso. De hacerme notar. Y a mi me encanta, ¿A vos no? JODETE.

31/5/10

Cerrá los ojos, tragate las lágrimas y sonreí.

No sé si algún día sintieron que no conocían a alguien como creían que lo conocían. No sé si les pasó que aquella persona que tanto significaba, la que tanto había influenciado y marcado tu vida, la persona que tanto querían, al punto de considerarla una hermana, parte de tu vida, y sin la cual, nada tiene sentido, desaparece. Yo te amo, siempre vas a seguir significando lo que significás para mí hace años, pero ya no sé que soy yo para vos? Si una pelotuda sin sentimientos, o tu mejor amiga.
Y ya no sé cómo hacer para cerrar los ojos y seguirla remando, no cuando me siento tan cambiada, tan descartable, no cuando me hacés sentir tan basura. No sé, quizás lo sea, quizás todo sea mi culpa y me tenga merecido absolutamente todas las cosas que me pasan, realmente no lo sé. No lo creo.
Tengo que hablar con alguien, y justo ahora miro para todos lados y qué veo? A Dysfunctional Family, que obviamente, no está para prestarme el oído, o para abrazarme porque sí, bah, ni siquiera están.

29/5/10

Cooler.

¿Qué se piensan? ¿Que a mi nada me lastima? ¿Nada me molesta? ¿Qué parte de "soy una reverenda pelotuda demasiado sensible, no entiende la gente? Sí, será una boludez pero las clases de psicología se me subieron a la cabeza. Todo tiene un significado inconciente, absolutamente todo. Si soy la última en la que todos piensan es por algo, es porque inconcientemente no les importo lo suficiente como apra pensar en mí a la primera.
Hoy hasta el perro del vecino debe tener planes, pero no, yo me voy a quedar mirando peliculas y comiendo. Qué divetido. Que fin de semana de mierda.

27/5/10

Mami, Mamá, María, Corazón, tengo que decirte que el detergente que compraste parece Vodka con Durazno. Casi lo tomo. Me ibas a intoxicar? Fea la actitud.

23/5/10

Y a este punto... A QUIEN LE IMPORTA!?!
Leb' die sekunde. Vivan cada segundo. OH SI.

18/5/10

I Want

Hoy me voy a tomar las cosas con calma. Me voy a dar un largo baño de agua hirviendo y voy a leer toda la tarde al ritmo de Hey Monday. Quiero escapar de la realidad y sumirme en la fantasía. Quiero por un rato, no ser.

17/5/10

Lo malo del asunto es que no doy más, que necesito un respiro del mundo, de la mayoría de las personas. Y que es todo sin razón, no es por nada coherente.
Lo bueno del asunto es que el Viernes es el 15 de la más bonita, que el sábado viene a Bs As una persona muy importante y que amo mucho, y que el fin de semana que viene promete ser increíble.
Pero estoy cada vez más loca, cada día me reconozco bien y lo disimulo, oh sí que lo disimulo.

9/5/10

Freaky Friends

Pasé un fin de semana hermoso, lleno de amigas, lleno de sonrisas. No sé qué haría sin amigtas, sin sonrisas. Más con respecto a aquel grupo de personas, completamente diferentes, y al mismo tiempo, completamente similares. Aquellas que me enseñaron a ver el mundo desde otra perspectiva, me ayudan día a día a formar mi personalidad. Me escuchan, me entienden, ríen conmigo y me escuchan en mis tristezas. A ellas, que en tan poco tiempo las quiero tanto, sin las cuales ya no podría vivir. Nos unió una red de internet, nos encontró una banda, y ahora cada fin de semana sin verlas, es una tortura. Ahora, estoy feliz, porque las necesitaba, necesitaba sus risas, sus chistes, sus indirectas. Como las quiero, amigas.

3/5/10

Esta época del año me deprime demasiado... Mañana se viene la entrada más larga y emotiva hasta el momento(?, espero que nadie me pregunte por qué. La respuesta es obvia, si me conocen, claro.

30/4/10


Soy tan idiota, tan masoquista y tan pelotuda. Pero bueno, soy así. Igual, Don't Worry, la tercera NO es la vencida, y no lo quiero intentar, JÁ, NI QUE FUESE A TENER CHANCES DE INTENTARLO. Igual no sé ni que digo, si ya no lo amo :B

27/4/10

Alone, alone, alone

Más deprimida es imposible estar. No sé ni por qué, pero ya no tengo ganas de absolutamente nada. Es como si ya nada tuviera sentido, ya soy conciente de la gente que lastimo a mi paso, pero no puedo evitarlo, me siento sola. Sola en todo sentido, me siento sola porque en casa no hay nadie, me siento sola porque, las pocas veces que están, es como si no estuvieran, me siento sola porque no tengo quien me abrace, quien me quiera como algo más, y por eso, intento corresponder sentimientos que no siento. No es que quiera lastimarte, es sólo que necesito a alguien, es sólo que ya no sé ni qué hago, yo te avisé, te avisé que no te quiero.
Pero esto va a terminar como siempre, voy a ser la que los usa y no tiene sentimientos... Pero no es así, no me queda otra salida, eso es lo que pasa. Estar acorralada es horrible, es no tener salida, es no tener opción.
Me siento mal, y no sé por qué es, quizás es porque ya no doy más, ya llegué a un punto en el que nada importa.
Me tengo que comprar un diario íntimo, lo sé.

24/4/10

Odio verte conectado y no poderte hablar.
Odio quererte decir que nunca voy a dejar de sentir lo que siempre sentí,
Odio que no puedas saber que dañaste a la persona que más te amó, porque sé que así fue, sé que lo que sentí con vos, no lo voy a volver a sentir nunca más.
Odio saber que siempre fui un juego para vos, que nunca me quisiste.
Odio que esto duela tanto, a pesar de que ya pasaron meses.
Y más que nada, odio no poder odiarte...
... ¿Y ahora que terminaste con eso, vas a volver a arrastrarte? Porque espero poder decirte que no. Espero poder quererme lo suficiente para decírtelo.

20/4/10

Welcome to Mystery

Florcita, Flor, corazoncito, mi vida, ¿Por qué sos taaaaaaaaaaan pelotuda? Empezá a vivir en la realidad, DEJÁ DE SOÑAR, imaginar no siempre es bueno, ¿Sabías? Hacé algo coherente, porque de última, todo esto es tu culpa.
(Sí, me hablo a mi misma, ya sé, soy una tarada monumental :D)

12/4/10

Je suis...

Soy lo que elijo ser.
Soy lo que siento.
Soy lo que pienso.
Soy lo que no puedo controlar.
Soy yo, soy todo lo que nunca quise ser, pero lo soy.
¿Qué importan las cosas superficiales?
¿Eso hace que cambie lo que soy?
Voy a seguir siendo yo,
La llorona, la tierna, la enojólica, la perseguida, la obsesionada, la estúpida, la narcicista, la sensible, la todo lo que fui, y lo que soy.
Nada cambia, sigo siendo la misma.
Pero vos no lo entendés. No lo podés entender.
Y eso duele, porque sos como mi hermana, sos mi mejor amiga, sos la que me conoce en serio. Si cambias totalmente lo que pensás de mí, ¿Qué me queda ser?
No puedo estar sin vos, aunque vos sí, sin mi. Porque yo, como siempre, me ato a la gente, te necesito, porque SOY ASÍ.
Y ahora que me queda... ¿Fingir? ¿Vivir en una mentira? Lo que sea voy a ser, con tal de que nunca dejes de pensar lo que pensabas de mí. Si tengo que mentir, que decir lo que NO soy, y debería ser, bueno, lo haré. Quizás sea anormal, quizás no, pero si no lo entendés, quizás, la anormal no sea solo yo.

5/4/10

¿Qué importa si sé que esta es una batalla que no puedo ganar? No por eso voy a dejar de luchar, baby.

3/4/10

You'll come back

Si supieras en lo que me estoy convirtiendo, si me vieras por un segundo, si sintieras lo que siento y te des cuenta que retrocedo, que no avanzo, por el miedo que me dá el simple hecho de olvidar... Si por un segundo vivieras en mi carne, volverías. Volverías.

31/3/10

Ah, pero caguense, matense, tirense a un pozo, cierren la tapa, ponganle ácido muriátrico y quedense ahí. Garcas.
Encima, qué? Qué van a decir? "Uh, te cortó el tel? TÍPICO de ella NJ, sí, será típico de mí, pero yo no dejo a mis amigas de lado, las cago a último momento, y menos cuando sé que me necesitan.
O sea, ¿Qué parte no entendes, de "quería hablar con vos, contarte todo desde mi punto de vista, constanza?
Sí, buenísima sos, un pan de Dios, Jesús mismo, estás siempre, se re nota, "Mejor Amiga".
ENE JOTA

28/3/10

I need you, honney

Como te extraño no tiene nombre, te necesito, gatita, yo no me olvidé de vos. Extraño tus besitos super tiernos, extraño que SIEMPRE quieras estar conmigo, extraño ser impredecible para tu vida, extraño tus abracitos, tus ojitos dulces cuando te dormias a mi lado, extraño que ocupes 3/4 de la cama vos sola, extraño acurrucarme a vos cuando tengo miedo a la noche, extraño cuidarte todo el tiempo, extraño que odies a todo el mundo menos a mí, extraño ser tu mundo, extraño tus grititos de alegria cada vez que yo llegaba, extraño escucharlos desde la esquina de casa, extraño contarte mi vida, y saber que no me vas a mirar diferente por nada, extraño que en tu incomprensión del mundo, mi confianza en vos sea infinita, te extraño, menta, gordita, gatita sexy, mi vida.
Feliz Cumpleaños, nunca pero nunca te voy a olvidar.
Mierda, ya estoy llorando.
No me cuenten que está mal su pareja, no me digan que se van a separar, no me lo griten en la cara, porque realmente no me interesa.

25/3/10

Como decirte lo que me pasa cuando sé que no me vas a entender? Te conozco, y sé que esto, no lo vas a aceptar. Pero "si no, todo se va a desunir", lo sé. Lo voy a tener que escupir, laconchadelalora, ¿Por qué no vine con manual de instrucciones?
SÍ, ESTOY CELOSA.

23/3/10

Paja, paja, paja, TODO ME DA PAJA.
Me da paja escribir.
Me da paja levantarme de esta silla para cualquier cosa, aunque me muera de hambre, el telefono suene, o quiera ir al baño, ME DA PAJA.
Me da paja que la gente no me responda en el msn.
Tambien me da paja, que me respondan cortante.
Me da paja que gente que quiero que me hable, no me habla.
Me da paja ordenar.
Me da paja estudiar.
Me da paja llevar el tenedor desde el plato hasta mi boca.
Me da paja pintarme las uñas.
Me da paja bañarme.
Me da paja cambiarme después de bañarme.
Mucha más paja me da secarme el pelo.
Me da paja buscar ropa para ponerme mañana.
Me da paja lavar ropa que quiero usar mañana.
Me da paja aprender a tocar la guitarra.
Me da paja cortarme las uñas de los pies.
Me da paja aprenderme bien las canciones de Paramore, y dejar de mandar fruta.
Me da paja dibujar.
Me da paja subir capitulos a alguna pagina que seguro, me está rompiendo las bolas para que siga subiendo.
Me da paja no haber puesto puntos al final de cada "Me da paja".
M da paja tener que ponerlos.
Me daría paja tener que leer todo esto (te entiendo si ni te gastás en leerlo).
Me da paja que todo me de paja.
No sé que carajo pasa, pero acá hay demasiadas cosas que me dan paja.

21/3/10

misery business

Seguro alguien en el mundo está pasando por lo mismo que yo.
Zabo- Yo, Adolescente
Ahora te entiendo, te juro que sí.

18/3/10

Pongamonos serios carajo

Bueno, voy a hablar de lo que debería haber hablado hace dos semanas, y no lo hice.
No es que todo esté "horrible", sea "insoportable", solamente es... Estable, sobrevivible, aguantable, normal, bueno normal no... Es como si gente x por momentos me cayera bien, y por momentos quisiera mandarlos a todos a la mierda, pero me contengo, mierda que lo hago. No es lo mismo, claro que no, se nota la ausencia, se siente que no están, pero sé que no es el fin del mundo, que voy a estar bien. Sinceramente, hay gente que me sorprendió, que está tratando de integrarme, de ayudarme a sobrellevar esto, gente que lo hace menos pesado...
Aunque sí, extraño las risas, que acababn con lágrimas en los ojos y dolor de estómago, extraño los chistes, las charlas que duraban todas las horas aburridas, los dibujos de Paule, los comentarios de majo, el trío tentáculo, hasta, a veces, el antiguo grupo.
Es increíble como cambian las cosas en tan poco tiempo...
Oh Darling, I wish you were here!

15/3/10

My Cinderella Story Scene

Quizás esté más irritable, pero no pasa naranja, es normal, son las hormonas, todo es culpa de las hormonas, ahora que lo pienso (?
Claro, em bueno, como carajo largo esto?
Eldomingosalgoconadnáasaberquienperomecaebienyeslindoperonoalpuntodeserperfectosinonormal,
¿Entendiste? ¿No? Jodete.

11/3/10

Run Away

Es realmente hipócrita que después de toda la mierda que me largaste ayer, hoy me vengas con que soy tu "bebé milagro", "tu nena especial", "tu angelito", que siempre "deseo lo mejor para vos" y que soy TAN buena. Si supieras, por sólo un segundo, lo que pasa por mi cabeza, los "deseos" que tengo para vos, no son para nada positivos. Hipócrita, eso sos, no puedo creer que tenga parte de tu ADN en mi, y sabés qué? Es hora de cambiar las fotos.

4/3/10

La verdad, no estoy contenta de aprobar, había gente que merecía la nota más que yo. Desesperada, eso estoy.

28/2/10

18.30

—Flor, viste lo de Chile? Yo no podía parar de llorar...
— No te preocupes,es un rumor, blda, Tokio Hotel NO va a ir a Chile!
— No, pelotuda, eso no, lo del terremoto
— AH!

JAJAJAJA, Dios, me zarpo en ignorante, lo sé. En fin, Green Day, Octubre 2010 la va a rulear, oh sí♥ Y yo estaré allí para verlo;)

26/2/10

F

Ya, dos traumas grosos es demasiado para una adolescente. No puedo, soy fuerte pero tampoco tanto, y estaba ciega, nunca pensé que todo estaba tan mal en casa... Y hace tanto que no lloraba... Estoy tan confundida, y m duele la cabeza, mañana escribo. Si, mañana todo va a estar mejor, lo sé.

22/2/10

Y no, no está allright, no está ok.

Hoy voy a escribir sobre vos, sí, sobre la única persona que amé, sobre él, el que me hacía creer que me amaba, el que fue mi mejor amigo, el que fue mi más perfecto novio. Novio, cómo una mísera palabra me duele tanto? Y sí, me duele, porque me hace acordar a vos, a tus palabras, tus caricias, a tus besos. A ese sentimiento tan horrible, que está entre la adoración y la obsesión, el que sufrí por tantos meses, el que vos te encargabas de alimentar con falsas palabras, con infinitas mentiras. Pero yo era feliz en ese mundo, creía que de verdad me amabas o al menos, me querías al punto de no poder dejarme ir. Confié ciegamente en tus palabras, creí en cada excusa, porque sabía que una sola mirada tuya lo compensaría todo ¡Y juro por Dios que nadie lo entendía! Todas y cada una de mis amigas trataron de hacerme ver lo que era evidente, de hacerme entender que no me querías, que sólo te servía para pasar el tiempo. Pero yo siempre necesité chocarme contra la pared para darme cuenta de las cosas. Y por eso te perdoné, una y otra, y otra vez. Perdoné cada excusa, cada palabra cortante. Sonreí cuando debería haberme enojado, y te abracé con fuerza, cuando debería haberte gritado. Pero nada de esto te importó, jamás te pusiste a pensar en que yo también soy un ser humano, en que yo siento, que las cosas me duelen, y actuaste como quisiste, pensando sola y únicamente en vos. Y te fuiste, te fuiste por segunda vez, en silencio, sin decir palabra alguna, dejándome atrás, sin importarte nada.
Y ahora, me gustaría estar feliz porque sé por qué te fuiste, o mejor dicho, por quién te fuiste. Sé que la amás como jamás me amaste a mí, sé que yo apenas soy un recuerdo, un grano de arena, algo pequeño, sin importancia. Y no me interesa, porque ella jamás te va amar con la locura con la que yo lo hice. Cuando terminen, ella te va a olvidar, como haría cualquier persona. Ella jamás va a buscar en otros chicos algún parecido a vos, jamás va a comparar tu personalidad, tu físico, tu rostro, con el del "Resto". Para ella no vas a ser especial, al menos no cómo lo sos para mí.
Porque yo te odio (lo dejé bastante claro en una entrada anterior, si mal no recuerdo) pero no puedo odiarte más de lo que te quiero. Yo no puedo insultarte, porque siento que me insulto a mí misma, pero puedo desear, y ojalá nunca te hubiese conocido, ojalá jamás te hubiera visto, ojalá jamás hubieses entrado en mi vida. Porque desde hace meses que estoy rota, que evito tu nombre, que me duele recordar tu rostro (ni te imaginás cuando vi la foto ESA tuya con ese INTENTO DE PERSONA, horrible, la verdad (por eso me cambias, forro?)).
Y quisiera decirte adiós, un adiós que sea para siempre. Un "Hasta nunca". Pero siento que no estoy lista para decirlo, y que nunca lo voy a estar. Pero si volvieras, si volvieras, yo no te iría a buscar. A veces desearía que gente como vos no exista, mike, te juro que a veces deseo que no existas.

18/2/10

Borried

O sea, como me siga aburriendo tanto voy a terminar exponiendo la delicada salud de mi pc, entrando a minijuegos.com...
¿Qué le pasa al mundo? ¿Por qué está TODO el mundo desconectado? Para mí que hicieron un trato para ignorarme, sí, eso. Uh, que perseguida que soy. Tengo un problema... ¿Uno?
CAGUENSE.
avec amour,
FLOGONZÉ (:

17/2/10

Winter

Ojalá siga haciendo frío, haya muchas tormentas y mucho viento. De ese viento que hace que tu pelo vuele, pero no es tan fuerte como para lastimar tu cara. Ojalá la gente empiece a usar bufandas y tapados, y por la noche, se tape con miles de frazadas. Quiero invierno. Quiero frío.

14/2/10

I don't need you!

Hoy algo en mí se rompió. Hoy, con la mitad del rostro enrojecido y lágrimas en los ojos, admito que nunca fuiste mi amiga… Porque sos incapaz de ser amiga de nadie, porque ya no sé si hay algo bueno en vos, porque a mí nadie me pega. Y mucho menos, hace como si no hubiese pasado nada. Admito que soy boludeable, pero todo tiene su límite, y vos, vos lo sobrepasaste.

8/2/10

Yeeeah, yeeeaah

Pauli, con todo el permiso del mundo, te afano la idea (:, y ahora, voy a hacer una lista de cosas para cumplir en el año:

1. 1. Primero y principal, conseguir una ESTABILIDAD SOCIAL durante todo el año. Esto consiste, básicamente, en no sufrir pérdidas de amistades, de mantener los que tengo, cuidar los entornos, cuidar las relaciones, y agregar más. Pero jamás perder ninguna, a no ser que sea un caso muy especial, siempre y cuando no cause problemáticas en el resto de mi entorno.

2. 2. Crear una mayor relación con la poca familia que tengo. Mejorar mi relación con Abel (lo que no acredita que lo deje de llamar por su nombre, ya que no merece otra cosa), empezar a entender la inestabilidad emocional de María, comprender la locura compulsiva- obsesiva de mi hermana, la actitud abandónica de mi abuela (que por cierto, es la mejor que pueda existir en la faz de la tierra).

3. 3. Conseguir una relación estable, alguien que me quiera. Ya no me importa si es perfecto o normal, si tiene ojos claros u oscuros, o si es gordo o flaco. Sólo quiero sentir lo que es que te amen cuando amás (no lo recuerdés, Flor, no lo recuedes. Mierda, ya me acordé).

4. 4. No voy a ser tan hipócrita como para decir “este año no me llevo materias”, pero si quiero decir, “Este año no me llevo materias por pelotuda” (léase, por no entregar un puto trabajo o ganarte un hermoso uno por pelotudear u olvidarte el material conchudo ese).

5. 5. Sobresalir en algo, este año, quiero hacer algo importante, algo que haga que me sienta más servible, y ese algo tiene que estar entrelazado con lo que mejor me sale (no, mirarme al espejo, no, lo otro), sí, escribir, lo que nos lleva a…

6. 6. Crear un blog, algo original, dónde estén todos los Drabbles, los One Shotes, y todas las obras cortas que haga. Algo con mi estilo, con banners que me representen (léase, Ailu, me vas a ayudar, vos y tu Photoshop), colores de mi estilo y mis escritos (previamente protegidos contra plagio, OBVIO). Ese algo no va a ser importante, pero va a ser mi pequeño proyecto, algo mío, algo para que la gente diga: “esta página es demasiado ella, tan Blum como Flor, tan especial, única, propia.

7. 7. Conseguir un trabajo, un sustento económico propio, que me prometa una cantidad incontable de piercings, tatuajes, ropa, zapatillas, botas, vestidos, entradas a conciertos, y de más boludeces.

8. 8. EL CULO TE ABROCHO! =D

3/2/10

Harta

Me hartan. Siempre la culpa lo tengo yo. Tienen esa puta costumbre de agrandar mil veces todos mis errores, de hecharmelos en cara cada vez que pueden. No se ponen de acuerdo ni en sus propias decisiones. Me hartaron hasta el punto de aborrecerlos.
Un año y meses... Un año, algunos meses y
ME VOY AL CARAJO.

2/2/10

Crazy.

I guess things are not how they used to be
There's
no more normal families
Parents act like enemies
Making kids
feel like it's World War III

Is everybody going crazy?
Is anybody gonna save me?
Can anybody tell me what's going on?
Tell me what's going on?
If you open your eyes
You'll see that something is wrong

Simple Plan, una canción para cada ocasión(????????

1/2/10

all right!

Sasha, lindo nombre;)
Roguemos, esperemos, recemos...

Vos tenias el cartel de suerte, pelotudo? Bueno, yo tengo suerte líquida que corre por mis venas;) Tomá puto, mirá como te olvido, forro.

31/1/10

Veintiuno

Te extraño tanto, tanto, tanto. Te considero más grande que Dios y te necesito más que nada. Pero vos no estas conmigo, y lo tengo que aceptar. Pero no puedo, no puedo aceptar que te fuiste que ya no estás. La gente todavía habla de vos, aún lloramos tu partida, aún te amamos mamá, nadie te olvida. Pudieron pasar diez años, pero yo siento que fue ayer cuando me ibas a buscar al jardín, cuando jurabas nunca abandonarme, cuando podía abrazarte. Y un día, voy a ser una gran escritora, y mi primer libro te lo voy a dedicar, y sabés como se va a llamar el personaje? Sí, Grace, Graciela. Sabés por qué? Porque estoy orgullosa de tu nombre, de tu apellido, de haberte tenido, por poco tiempo, pero sé que tuve a la mejor mamá del mundo, una que se jugó por mí, que luchó con todas sus fuerzas para vivir, y aunque no pudo, yo sé que está conmigo, yo la siento conmigo. Ojalá supieras todo lo que me pasa, ojalá me pudieras escuchar, ayudar. Porque tenerla a María no es lo mismo, porque sé que me ama, pero no es vos, y sin vos, sin vos estoy tan sola. Puedo aparentar, puedo fingir que te olvidé, pero eso jamás va a pasar, jamás me voy a olvidar de tu rostro, de tu personalidad, de tu perfección. Fuiste la única De Sande que trascendió en la vida, fuiste la única que logró ser alguien, la única que podés buscar en internet y va a figurar como la mejor en su profesión, porque aunque hayan pasado diez años, mamá, aunque los hayan pasado, acá nadie te olvidó.

29/1/10

I'm so freak and I'm so FABOLOUS!

Hoy me di cuenta de que mi vida cambió mucho. Hace un año, mi Nick era un "Flor" con una luna pedorra que ni me gustaba pero no tenia nada mejor que poner, de sub, ponía una carita que representaba mi estado de ánimo. Nada muy wow.
Ahora, mi Nick es Blumy (adaptación de "Blum", que en Alemán es "Flor"), si no estoy pongo un "Nein", o sea, No, en alemán, siempre estoy escuchando algo en inglés y muchas veces, en Alemán. Uso colores desde el Azul al violeta o el negro. Es Freak. Es muy Freaky. Y no me importa. Me enorgullece ser así, me enorgullece que me gusten bandas alemanas (No solo TH), me enorgullece porque yo no me veo Freak, me veo Genail, me veo Fabulosa! Y amo ser así, haber encontrado mi estilo, me siento tan bien así.

25/1/10

Listen to me


¿Algún día estuviste enamorada?
Sí.
¿Y te correspondió?
No.
¿Cuántas veces te pasó?
Dos.
¿Con quienes?
La más dolorosa, la más fea, y la más hermosa al mismo tiempo, con aquel personaje excéntrico, de cabello teñido de negro, de estilo único, de cambios de look y voz perfecta. Aquel con el que sueño casi todas las noches, al que imagino desde lo más profundo de mi corazón y amo, con toda la profundidad de mi alma, con mi obsesión. Mi obsesión es perfecta, es única, es hermosa. Pero es una obsesión, y como toda obsesión, es dañina. Más aún, si se tiene en cuenta que no sabe mi nombre, ni registra mi cara o conoce mi existencia. Por eso duele tanto amarte de este modo, es un sentimiento cruel, Kaulitz. Es duro, es horroroso amar a alguien que jamás te amará. Ser fan es difícil, pero ser Fan de corazón, fan obsesionada, es casi imposible de soportar. Pero acepto la carga, nada es imposible, absolutamente nada.
Y la otra vez?
No voy a hablar del tema.
Nunca?
Jamás.

24/1/10

supr.

Definitivamente, tengo un problema y debería ser tratada.
Sos un chico malo con TODAS las letras, malo como vos solo, hiciste cosas ilegales, te gusta el peligro, y me entendes cuando te hablo de mi masoquismo.
No deberías atraerme así, más porque vivis en el otro lado del mundo... Pero el día que vuelvas, y no falta tanto...
BASTA! YO NO SOY ASI!
No dije nada, suprimir, suprimir, escape!

23/1/10

Shut the fuck up!


Me tiene las pelotas hinchadas y con hemorroides que a la gente le JODA TANTO lo que haga o deje de hace mi cantante preferido. A ver, gente, si el quiere meterse un palo en el orto y ver si sale por el otro lado, es su problema, dejenlo ser, NO DEJA DE SER BILL KAULITZ POR ESO! Y qué si está más flaco?! Somos sus fans, no se supone que lo defendíamos, que sabíamos la verdad? Y qué si se cortó el pelo? Porquq ya no tenga el pelo largo deja de ser hermoso? Y qué si desfiló en Milán? Acaso deja de ser nuestro Bill sólo porque hay querido modelar UNA PUTA VEZ? Pero déjense de joder! Se hacen llamar sus fans? NO PA RE CE!
En fin, me tenía que descargar.

21/1/10

Hell Not!

Cuando un escorpión pica repetidas veces, tu cuerpo se vuelve inmune a su veneno... ¡Qué ironía! Vos sos escorpio, Abel, y de tantos miles de veces que me picaste, ya tu maldita ponzoña no hace efecto en mí. Ya no lloro, ya no grito, ni discuto. Solamente me balanceo de un lado al otro, tratando de pensar que esto no está sucediendo.
¿Qué te digá Papá, decís? No, Abel, no lo haré. Un título es algo que se gana a base de esfuerzo y amor, vos no tenes ninguno de los dos requisitos para conmigo, por ende, no merecés ningún título. Gracias que te llamo Abel. Ni un nombre merecés.
No te quiero, lograste que no sienta afecto hacia tu persona... ¡Qué gran hazaña! Sólo pudiste lograrlo a base de mentiras, de secretos, de insultos, amenazas, y hasta algún que otro golpe. Y quiero que sepas que no estoy hablando furiosa, estoy hablando, resignada, tranquila. Simplemente, soy incapaz de quererte.
¿Cómo podés hacer para cambiar esto? Fácil... Sólo puedo volver a quererte bajo la protección de ella, mi ángel...
... ¡Si Mamá viviera, Mierda que yo sería tan feliz! A veces me pregunto, y creo que te lo mencioné desde siempre... ¿Por qué no te fuiste vos, en vez de ella? Ella realmente no lo merecía.

20/1/10

Blumy is a Drama Queen

Ayer tuve un ataque de sonambulismo. El más raro de toda mi vida: nada de llantos, ni de "AYUDAAA ME MUEROOO", somo siempre. Si no que me levanté, fui a la cocina, agarré un paquete de oreo, volví a mi cuarto y me desperté cuando estaba comiendo. JAJAJAJJA, OK, INCONSCIENTE TE VAS AL CARAJO!

14/1/10

No pienses.

Ella y sus ojos azules llenos de incomprensión, de ternura, de amor. Ella, un ser tan único que hubiese amado hasta al mismísimo demonio. Mi pequeño ángel, cuyo destino yo habría de cuidar. Obviamente, fallé. Por eso mismo, está a cientos de kilómetros de mis brazos. Seguramente ya ni recuerda mi rostro. Por mi culpa. Pero, Stop! No pienses en eso, es malo.

Y aquella de ojos avellana? La que velaba por mi felicidad, aunque para lograrlo deba crear una fantasía inimaginable… Yo la recuerdo, con su nariz áspera, su cabello corto, sus uñas sangrantes, su vitamina c en pastillas amarillas. Oh sí, sí… Yo la recuerdo a la perfección. Diez años, mierda, ¡Aún la extraño! Pero no! No pienses en eso, es malo.

Querida Flower, ¿Recuerdas a la señora dulce de piel arrugada? Hubiese dado su vida por una sonrisa tuya. Sí, sí, lo sé. Me adoraba. Recuerdo su sonrisa delineada al rojo carmesí, surcada por perfectas arrugas. Recuerdo su amor incondicional, que acaparaba desde el ser más indefenso al más vil… ¡Qué falta me hace sentirla conmigo! Tres años, pero… No pienses en eso, es malo.

Ahora bien, si no pienso en Menta, en Graciela ni en Elena, ¿Qué me queda? ¿Fingir una utopía inverosímil, como hacía Graciela? ¡Ya sé! Voy a ir por el mundo con una sonrisa PELOTUDA en la cara y voy a hacer como que nunca nada pasó… ¡Vamos, no sean hipócritas! ¡Si todo aquello que pienso es tan malo, debería tener la mente más podrida que el mismo Lucifer! Hay seres que si no viven de tu recuerdo, ya no viven más, como también hay recuerdos que si no reviven a los seres, morirán por siempre. Si el objetivo final es impedir que aquello que tanto amás, muera en el olvido, quizá lo mejor es pensar, pensar y pensar en ello… Y aunque te deprima, te arranque unas cuántas lágrimas o te desgarre el corazón el solo hecho de recordarlo, tendrás que hacerlo. Porque en definitiva, es bueno recordar.

Por eso, la próxima vez que me veas llorando por quien ya no está a mi lado, no me pidas que deje de pensar, no seas hipócrita. Tan sólo, sentate a mi lado, y esperá a que quiera sonreír otra vez, pero nunca jamás me obligues a ello… ¡No soy un muñeco!






8/1/10

mi cabeza está llena de nada

People, voy a dar nombres, y please no se enojen xq estas personas son las que me aconsejaron y me importan, quizá por eso mismo las nombro, NO se enojen, saben que los amo

Qué le digo?

“Perdón mi amor, no puedo formalizar, Tomás R me dijo que no me convenía, que ibas a querer coger, sory.”

O quizá un… “Macarena, Paula, Josefina, me dijeron q era buena idea acepto”

O un… “Valeria me dijo que tenía que encontrar un novio, una relación seria, porque si no se me iba el tren, que ya era tiempo”

Perhaps un “Dale, empecemos algo nuevo, algo que me haga olvidar, me lo dijo Clarita, debe tener razón”

O quizá… “Laura K y Lila me dijo que ni siquiera siga saliendo con vos, si total, estoy más confundida que Tokita en reunión de jonatikas(ok, no lo dijo así pero SHH)”

O tal vez un “María, Papá y la abuela ya hablan de vos, como si fuera algo serio, tengo que darles el gusto, tengamos una laaaaarga relación, casémonos si querés”

Y si en vez de todo eso, te digo lo que realmente siento? No, se me viene el cielo, el infierno, el purgatorio y mahoma encima, PASO.

A veces es mejor hacerle caso a la gente, la cagada es cuando TODAS las opiniones que te importan dicen algo distinto, y vos NO sabés que carajo hacer. Por el momento, no quiero hablar, ¿puede ser? No es tan malo que te evite, soy así, mirá qué buena resulto ser, A-COS-TUM-BRA-TE, C’E LA VIE!